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Francisco Jacinto Junior

Se alguém vai até um nutricionista e pede bons hábitos alimentares, é necessário que o profissional vá analisar cada caso antes de passar algum tipo de intervenção. Claro que com a escrita, é a mesma coisa. Não há uma receita geral e mágica para se começar um estabelecimento de bons hábitos na escrita, todavia, eu prometo que vai ser mais fácil do que estabelecer uma dieta.

Primeiro, é preciso lembrar que escrever com grande frequência não significa escrever de maneira saudável. Para falar a verdade, escrever até a exaustão é uma variável apontada como facilitadora de bloqueios (Cruz, 2020; Silva, 2018). Assim como em qualquer atividade, alguns cuidados são necessários para que elas não tragam prejuízos. Como foi apontado em textos anteriores, a escrita está associada com uma série de contextos que trazem reações emocionais desagradáveis; além disso, a exposição à tela também pode nos prejudicar, uma postura equivocada pode nos trazer dores…

Preocupar-se com estabelecimento de bons hábitos da escrita não só podem prevenir estados de bloqueios, como também trazer uma maior qualidade de vida de quem escreve, principalmente, durante boa parte da vida.

• A escolha do horário:

Não existe uma regra para a escolha do horário, no entanto, Silva (2018) recomenda que se escolha um horário em que se sinta descansada/descansado. Lembre-se, escrever é uma atividade complexa, e como tal, por vezes estar exausto pode não ser o melhor momento para começar a escrita.

Manter horários regulares e fixos também pode ser uma ferramenta importante para o estabelecimento de bons hábitos na escrita, já que facilita o processo de início. Pense nas coisas que costumamos fazer, elas geralmente atendem a um horário, a escrita, mesmo que breve, pode começar a ser uma dessas coisas.

Além do mais, a escolha de um horário diminui a chance da escrita entrar em concorrência com outras atividades, já que existe um horário estabelecido para isso. Isso pode ajudar a diminuir os pensamentos de “Ah, meu Deus, eu deveria estar escrevendo agora!”. Nos atendimentos, eu costumo falar que, quando não se estabelece uma hora para a escrita, parece que toda hora é hora de escrever. Alguém se reconheceu?

No texto anterior (link), eu trouxe uma pesquisa que é útil nesse momento: escrever regularmente, como aponta Boice (1990), não só faz com que se escreva mais como também aumentar a probabilidade de ter ideias que considera como criativas.

• Sessões breves:

De acordo com Silva (2018) a crença de que precisamos de muito tempo para escrever é, possivelmente, uma das barreiras que dificultam nosso processo mais fluido na escrita. Aliás, na pesquisa de Boice (1982), encontrou-se que, quando os participantes escreviam por mais tempo do que o estabelecido, a sua produção tinha baixas no dia seguinte; Cruz (2020), por sua vez, aponta que chegar a exaustão é uma das coisas que podem prejudicar em nossa escrita.

Eu sei que o ideal, para nossa cabeça, seria passar horas a fio escrevendo, em sessão, costumo ouvir sempre meus clientes com grandes expectativas iniciais, sobre como depois das primeiras sessões irão passar horas escrevendo… É muito comum confundirmos expectativas como essas com metas iniciais. Esse tipo de armadilha é prejudicial pois acabamos por criar um ambiente mais propício para frustrações do que para o surgimento de uma escrita fluida e saudável.

Se está passando por dificuldades para começar ou se manter escrevendo, por que não começar por períodos breves? Experimente começar com quinze minutos ou vinte minutos por dia e ir adaptando com base em suas necessidades.

• Escrever livremente primeiro, editar depois.

Este é um tópico que já apareceu em outros textos: ao escrever, evite se autocorrigir. Escrever e corrigir são comportamentos distintos, com funções distintas. Quando se está escrevendo, estamos materializando nossas ideias, é o momento em que o rio precisa fluir da maneira mais livre que conseguir.

Não se preocupe se alguma coisa está errada, seja palavra, informação, ou se você não sabe de cor a referência. Apenas escreva. No fim, você poderá retornar ao que escrever e se preocupar somente com a edição.

• Autorrecompensas:

Essa é uma prática que tende a ser criticada por quem tem uma visão mais arraigada e romântica sobre a escrita. No entanto, se recompensar ao fim de cada sessão de escrita é extremamente útil em teve seus efeitos benéficos mostrados por Boice (1982). Escolha, ou oriente o seu cliente, a fazer coisas que gosta e que trazem prazer após o término das sessões.

Como a escrita geralmente está associada a uma série de contextos aversos, a presença de reforçadores positivos pode ser uma ferramenta importante para quebrar um pouco dessa relação. Além do mais, em casos onde fontes de reforçadoras são escassas, essa é uma forma de manter um padrão sendo reforçado. Outra coisa que geralmente costumo falar para meus clientes é: se você acabou de realizar uma ação que tinha muita dificuldade, por que não valorizar o passo dado?

• Cuidados adicionais com a saúde:

Atividades repetitivas podem ser extremamente prejudiciais se realizadas de qualquer forma, como dito no início do texto, para nós escritores, é necessário também alguns cuidados adicionais com a saúde.

Devido a pandemia, muitas de nossas atividades migraram para o virtual, o que quer dizer que a quantidade de tempo que somos expostos a tela aumentou consideravelmente. Procure manter uma distância segura da tela, escrever em lugares claros e fazer pequenas pausas.

É importante, também, que tenhamos um cuidado com nossa postura. Procure uma posição confortável para escrever e que não traga prejuízos a longo prazo, se o plano for escrever durante muito tempo, experimente fazer alguns exercícios ou alongamentos.

Tratando-se de comportamento humano, é impossível falar que existe de fato uma receita especialmente para você ou para o seu cliente. Cada caso deve ser avaliado, embora os pontos citados acima são excelentes começos, principalmente em caso de dificuldades em iniciar ou manter uma escrita.

Experimentem e me contem como foi!

Referências:

Boice, R. (1982). Increasing the writing productivity of ‘blocked’academicians. Behaviour Research and Therapy, 20(3), 197-207.doi: 10.1016/0005-7967(82)90138-3

Boice, R; (1990). Professors as writers: A self-help guide to productive writing. Stillwater: New Forums Press.

Cruz, R. N. (2020). O Bloqueio da Escrita Acadêmica: caminhos para escrever com conforto e sentido. Belo Horizonte: Artesã.

Silvia, P. J. (2018). How to write a lot: A practical guide to productive academic writing. Washington: American Psychological Association.

Bruna C. Pavani

O ditado ‘’os opostos se atraem’’ é bem conhecido e, culturalmente falando, é algo até incentivado nos relacionamentos. No entanto, vale a pena olharmos com mais atenção para o que essa expressão significa.

O fato é que, em todo relacionamento, haverá semelhanças e diferenças, em diferentes graus e intensidades. Quando conhecemos alguém muito diferente de nós, a curto prazo o que pode nos manter nesta relação é a novidade, no entanto, a longo prazo serão as semelhanças que vão manter essa relação.

Para Heyes, Strosahl e Wilson (2021) os valores são algo essencial na vida de todo ser humano, pois eles dão o senso de significado e direção na vida. Se é assim, podemos pensar em como pessoas com valores muito diferentes terão dificuldades de manter relacionamentos a longo prazo.

Como mencionado anteriormente, as diferenças também são necessárias para que o relacionamento flua, afinal, nem todas as afinidades serão parecidas, mas é importante que os objetivos para o futuro sejam compatíveis e que o casal consiga se comunicar quando surgirem as diferenças, para que se sintam acolhidos na relação.

Pensemos no seguinte exemplo:

Tabela 1. Retrato do relacionamento de José e Maria:

Maria e José estão juntos há um tempo e pensam em se casar, porém, José quer ter filhos e Maria não. Para José, o casamento no religioso é importante, mas para Maria não. Maria não se incomodaria se tivesse que morar em casas separadas por um período, mas para José isso seria algo inegociável.

Como podemos observar, ambos possuem valores bem diferentes e isso influenciará na relação. Existem valores que são mais negociáveis e outros não, como por exemplo: Um filho será para o resto da vida, mas morar juntos é algo que talvez dê para ceder.

Algumas questões dos relacionamentos não aparecerão de imediato, afinal, no início de um relacionamento estamos na fase da lua de mel onde tudo são flores, as diferenças começam a aparecer depois de um tempo e aí começamos avaliar o quanto conseguimos lidar com essas diferenças.

Como psicoterapeutas, é necessário que auxiliemos nossos clientes a identificar seus limites nas relações e o que seria tolerável ou não a eles, quais seriam valores inegociáveis e o que eles almejam a longo prazo.

Hayes, S. C., Strosahl, K.D., Wilson, K.G. (2021). Terapia de aceitação e compromisso: o processo e a prática da mudança consciente. 2. Ed. Porto Alegre: Artmed.

Bruna Catarina Pavani

De acordo com Skinner (2009), amor nada mais é do que reforçamento positivo.

É natural olharmos para o amor como se ele fosse algo definitivo, porém, a forma como vamos amar é construída socialmente, de acordo com a cultura, época, crenças e valores. Um exemplo é: a forma como as pessoas se relacionavam no século XX é diferente de como se relacionam hoje no século XXI.

Uma das maiores procuras dentro de um consultório psicoterapêutico está relacionada a questões de relacionamentos amorosos. Ao longo dos anos pudemos notar diversas mudanças nas formas como as pessoas foram se relacionando e é sobre isso que iremos conversar aqui hoje.

Hoje, notamos um padrão nos relacionamentos atuais: menor durabilidade das uniões, menor tolerância aos conflitos, menos paciência e mais imediatismo. (Shema, Oliveira, 2013), porém, no consultório, ainda é possível notar o quanto as pessoas idealizam o amor romântico. De acordo com Lins (2017), amor romântico é quando você idealiza a pessoa amada e projeta nela tudo o que gostaria que ela fosse, mas quando você realmente começa a conviver com a pessoa no dia a dia, você vai percebendo que nada disso é real.

Mas de onde surge essa ideia do amor romântico?

Antigamente, o único amor aceito, era o amor direcionado a Deus, pois até então, os relacionamentos se davam através de contratos sociais, mas a partir do século XIX, o ideal amoroso passou a ser uma possibilidade para o casamento, sendo os filmes, uma das grandes influências nesta época. (LINS, 2017, p.24)

Podemos pensar que uma grande influência ao longo do tempo, foram os contos de fadas. Maia, Venturin, Longhitano, Leite e Gravalos (2020) apontam que, os valores primordiais em sociedade apresentados nos contos de fadas, eram impostos para as crianças como algo a ser seguido.

Mas a ideia do amor romântico somado à nossa atualidade são contas que não se fecham, pois atualmente estamos buscando viver mais a nossa individualidade, nos conhecer mais, desenvolver nossos potenciais e o amor romântico prega o oposto disso: que os dois se transformam em um só.  Lins (2017) menciona que desde a infância somos condicionados a desejar esse tipo de amor – o amor romântico – mas, como já mencionado anteriormente, a forma como vamos amar é construída socialmente de acordo com a cultura, época, tempo, crenças, e o amor romântico foi funcional em determinadas épocas, mas não está sendo mais funcional no momento presente, porém, ainda nos comportamos seguindo a regra de que, devemos encontrar alguém e viver felizes para sempre com essa pessoa.

Não nos ensinam que, ‘’felizes para sempre’’ pode ter começo, meio e fim e pode durar uma vida toda, assim como, pode durar um dia. ‘’Felizes para sempre’’ pode ser com apenas uma pessoa ou com várias – ao mesmo tempo, ou não – ‘’felizes para sempre’’ pode ser em um relacionamento amoroso ou na construção de um sonho pessoal.

Penso que, como psicoterapeutas, precisamos ampliar o repertório de nossos clientes de acordo com a história de contingências que eles possuem, para que assim, eles possam encontrar os seus ‘’felizes para sempre’’ da forma como desejarem.

LINS, Regina Navarro. Novas formas de amar. São Paulo: Planeta do Brasil, 2017. 272 p.

MAIA, Ana Claudia Bortolozzi.; VENTURIN, Ana Beatriz.; LONGHITANO, Bianca.; RIBEIRO LEITE, Márcia Gabriela.; MACEDO GRAVALOS, Nathalia. PADRÕES DE BELEZA, FEMINILIDADE E CONJUGALIDADE EM PRINCESAS DA DISNEY: UMA ANÁLISE DE CONTINGÊNCIAS. Diversidade e Educação, [S. l.], v. 8, n. Especiam, p. 123–142, 2020. Disponível em: https://periodicos.furg.br/divedu/article/view/9812.

SKINNER, B. F.. Walden II: uma sociedade do futuro. 2. Ed. São Paulo: EPU, 2009.

SMEHA, Luciane Najar; OLIVEIRA, Micheli Viera de. Os relacionamentos amorosos na contemporaneidade sob a óptica dos adultos jovens. Psicol. teor. prat.,  São Paulo ,  v. 15, n. 2, p. 33-45, ago.  2013.   Disponível em <http://pepsic.bvsalud.org/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1516-36872013000200003&lng=pt&nrm=iso>. acessos em  05  set.  2021.

por Bruna Catarina Pavani

Atualmente muito se fala sobre golpe. E neste texto, entenderemos golpe como uma falha de comunicação entre uma ou ambas as partes sobre seus interesses amorosos.

Mas, antes de tudo, precisamos entender conceitualmente o que levaria uma pessoa a cair em um ‘’golpe’’.

Suponhamos que Maria está há um tempo sem se relacionar com ninguém e começa a sentir a necessidade de se relacionar novamente. Maria começa a se expor a situações em que tem a possibilidade de conhecer alguém (emite Sds para que seja reforçada positivamente) e em uma dessas exposições, Maria conhece José. Mas o que Maria não sabe (por não terem conversado), é que José está disponível apenas para conhecer novas pessoas, mas não para se envolver de uma forma mais profunda.

Tabela 1. Relacionamento de Maria e José:

	Operação Motivacional	Antecedente	Resposta	Consequência
Maria	Privação de contatos amorosos	Querer se relacionar[1]  Contextos em que há a oportunidade de interações sociais (reuniões presenciais, redes sociais, aplicativos, etc.)	Se expor a situações que propiciem conhecer novas pessoas	Conhece JoséComeça a se relacionar com José Aproximar-se de José tem a função de suprir a privação de contato social
José	Aproveitar a vida [2]  Qualquer OM que evoque respostas de exploração e variação (a motivação de João o impele a experiências relacionadas a “aproveitar a vida“)	Querer conhecer novas pessoas[3]  Contextos em que há a oportunidade de interações sociais (reuniões presenciais, redes sociais, aplicativos, etc.)	Se expor a situações que propiciem conhecer novas pessoas	Conhece Maria e outras pessoasAproximar-se de Maria tem a função de suprir sua motivação para a exploração de novas experiências[4]

Podemos pensar que, a operação motivadora (OM – aquela que, momentaneamente, altera a efetividade reforçadora de um estímulo) é diferente para cada pessoa e com isso, a função do relacionamento também será, levando a diferenças na forma com que irão lidar com ele.

Então, voltando ao caso de Maria e José, pensemos numa situação em que eles estão juntos e José é carinhoso com Maria, dá atenção a ela, demonstra interesse…. a forma como Maria interpretaria isso (e agiria), seria de acordo com a sua operação motivacional, vejamos a seguir:

Tabela 2. Relacionamento de Maria e José:

	Operação Motivacional	Antecedente	Resposta	Consequência
José	OM que evoque respostas de exploração e variação	Na presença de pessoas de seu interesse	José será atencioso, carinhoso, afetuoso	Receber atençãoReceber afetoNova experiência
Maria	Privação de contatos amorosos	Na presença de comportamentos afetivos de José	Maria retribui os afetos	Satisfação da condição de privaçãoMaria cria expectativas de uma relação futura.

Vejamos que não há nada de errado no comportamento de nenhum deles, afinal, cada um tem se comportado de acordo com a sua operação motivacional, a questão, é que a curto prazo essa relação será benéfica a ambos, mas a médio/longo prazo, um deles, não terá a sua necessidade suprida.

Mas como vamos saber qual é a operação motivacional de cada pessoa com quem vamos nos relacionar?

Penso que, antes de saber a do outro, é importante que você tenha consciência de qual é a sua, do que você busca, quais são os seus objetivos e, aí sim, você poderá avaliar se o outro conseguirá suprir suas necessidades ou não.

Ser transparente sobre seus interesses é essencial dentro de qualquer relação, seja ela amorosa ou não, não existe nada de errado em querer estar num relacionamento amoroso, assim como, está tudo bem querer apenas conhecer novas pessoas, desde que isso fique claro para ambos. Se, ao conhecerem-se, ambos não explicitarem o que estão buscando, o relacionamento pode ser frustrante para ambos. Ambos serão vítimas do mesmo golpe: a comunicação imprecisa.

---

querer não é antecedente. A privação é a OE ( e o querer é o sentimento correlato a essa OM)

Aproveitar a vida não pode ser uma OM. Pode ser um efeito da contingência, mas não é uma alteração ambiental momentânea que evoca comportamento

querer nunca é um antecedente

O interessante aqui é que o contexto é o mesmo, as respostas são as mesmas, mas com função diversa

Atualmente muito se fala sobre golpe. E neste texto, entenderemos golpe como uma falha de comunicação entre uma ou ambas as partes sobre seus interesses amorosos.

Mas, antes de tudo, precisamos entender conceitualmente o que levaria uma pessoa a cair em um ‘’golpe’’.

Suponhamos que Maria está há um tempo sem se relacionar com ninguém e começa a sentir a necessidade de se relacionar novamente. Maria começa a se expor a situações em que tem a possibilidade de conhecer alguém (emite Sds para que seja reforçada positivamente) e em uma dessas exposições, Maria conhece José. Mas o que Maria não sabe (por não terem conversado), é que José está disponível apenas para conhecer novas pessoas, mas não para se envolver de uma forma mais profunda.

Tabela 1. Relacionamento de Maria e José:

	Operação Motivacional	Antecedente	Resposta	Consequência
Maria	Privação de contatos amorosos	Querer se relacionar[1]  Contextos em que há a oportunidade de interações sociais (reuniões presenciais, redes sociais, aplicativos, etc.)	Se expor a situações que propiciem conhecer novas pessoas	Conhece JoséComeça a se relacionar com José Aproximar-se de José tem a função de suprir a privação de contato social
José	Aproveitar a vida [2]  Qualquer OM que evoque respostas de exploração e variação (a motivação de João o impele a experiências relacionadas a “aproveitar a vida“)	Querer conhecer novas pessoas[3]  Contextos em que há a oportunidade de interações sociais (reuniões presenciais, redes sociais, aplicativos, etc.)	Se expor a situações que propiciem conhecer novas pessoas	Conhece Maria e outras pessoasAproximar-se de Maria tem a função de suprir sua motivação para a exploração de novas experiências[4]

Podemos pensar que, a operação motivadora (OM – aquela que, momentaneamente, altera a efetividade reforçadora de um estímulo) é diferente para cada pessoa e com isso, a função do relacionamento também será, levando a diferenças na forma com que irão lidar com ele.

Então, voltando ao caso de Maria e José, pensemos numa situação em que eles estão juntos e José é carinhoso com Maria, dá atenção a ela, demonstra interesse…. a forma como Maria interpretaria isso (e agiria), seria de acordo com a sua operação motivacional, vejamos a seguir:

Tabela 2. Relacionamento de Maria e José:

	Operação Motivacional	Antecedente	Resposta	Consequência
José	OM que evoque respostas de exploração e variação	Na presença de pessoas de seu interesse	José será atencioso, carinhoso, afetuoso	Receber atençãoReceber afetoNova experiência
Maria	Privação de contatos amorosos	Na presença de comportamentos afetivos de José	Maria retribui os afetos	Satisfação da condição de privaçãoMaria cria expectativas de uma relação futura.

Vejamos que não há nada de errado no comportamento de nenhum deles, afinal, cada um tem se comportado de acordo com a sua operação motivacional, a questão, é que a curto prazo essa relação será benéfica a ambos, mas a médio/longo prazo, um deles, não terá a sua necessidade suprida.

Mas como vamos saber qual é a operação motivacional de cada pessoa com quem vamos nos relacionar?

Penso que, antes de saber a do outro, é importante que você tenha consciência de qual é a sua, do que você busca, quais são os seus objetivos e, aí sim, você poderá avaliar se o outro conseguirá suprir suas necessidades ou não.

Ser transparente sobre seus interesses é essencial dentro de qualquer relação, seja ela amorosa ou não, não existe nada de errado em querer estar num relacionamento amoroso, assim como, está tudo bem querer apenas conhecer novas pessoas, desde que isso fique claro para ambos. Se, ao conhecerem-se, ambos não explicitarem o que estão buscando, o relacionamento pode ser frustrante para ambos. Ambos serão vítimas do mesmo golpe: a comunicação imprecisa.

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querer não é antecedente. A privação é a OE ( e o querer é o sentimento correlato a essa OM)

Aproveitar a vida não pode ser uma OM. Pode ser um efeito da contingência, mas não é uma alteração ambiental momentânea que evoca comportamento

querer nunca é um antecedente

O interessante aqui é que o contexto é o mesmo, as respostas são as mesmas, mas com função diversa

por Bruna Catarina Pavani

No último texto sobre Frustração, comentei que falaria sobre como aceitar melhor o que sentimos e é sobre isso que vamos falar hoje.

Diante do número crescente de mortes, a COVID-19 tem causado outra pandemia: a do medo e ansiedade. A COVID-19 mudou a forma como nos comportamos, como nos relacionamos, como fazemos planos.

De início imaginamos que seriam apenas 15 dias em casa e estes 15 dias viraram 1 ano. E de que forma isso nos afeta?

Nos tornamos pessoas mais ansiosas, menos tolerantes a frustrações, mais estressadas, com dificuldades para dormir, com alterações no apetite etc.

Ignorar o que sentimos só piora a situação. A melhor forma de lidar com isso é nos acolhendo. Mas será que dá para fazer isso?

Crescemos em uma sociedade onde ficar triste, magoado, com raiva, irritado é visto como algo ruim. Quando isso acontece, logo vem alguém dizer: ‘’mas a sua vida é tão boa e você está aí triste’’, invalidando seus sentimentos. Nomeamos isso de: positividade tóxica, mas pera aí, alguém aqui consegue controlar o que sente?

Se eu falar para vocês:

 ‘Não pensem em um bolo de chocolate com recheio de prestígio’

Provavelmente, a primeira coisa que vocês pensaram, foi num bolo de chocolate com recheio de prestígio e por que vocês não controlaram isso? Porque simplesmente não dá, simplesmente não depende apenas de você. E é a mesma coisa dos sentimentos…

Hayes e Pistorello (2015) dizem:

‘’Tendemos a formular regra de não pensar (ou sentir, ou lembrar) no evento aversivo, mas na própria regra: “não vou pensar em x”; o “x” está presente e transformará a aversividade do evento para a palavra, tornando aquilo que se quer evitar, presente. E por esta razão que o controle dos eventos encobertos não funciona efetivamente, pois não se trata de uma pedra que se esconde num lugar distante e não se vê mais; o comportamento verbal faz da simples pedra aquela que sempre volta no meio do caminho.’’ (p.24)

Somos ensinados e tentar evitar tudo o que é considerado negativo: pensamentos ou sentimentos. E eu concordo que é desgostoso sentir raiva, tristeza, angústia, frustração etc., porém, esses sentimentos também são importantes e precisamos avaliar em que situações estamos nos sentindo assim…

Hayles e Pistorello (2015) mencionam dois motivos pelos quais as pessoas tentam ter controle sobre os comportamentos encobertos:

• Eles costumam funcionar bem nos eventos abertos
• O controle funciona a curto prazo, gerando assim, um reforço negativo significativo.

Ou seja, nossa própria cultura nos ensina que, se ignorarmos o que estamos sentindo, uma hora passa, mas a verdade é que não passa.

Quando você passa aceitar que está tudo bem se sentir dessa forma, porque condiz com a situação, você percebe que da mesma forma que o sentimento vem, ele vai embora… Quanto mais você tenta lutar para não se sentir de determinada forma, mais você vai se sentir.

Uma dica que dou é: Converse com teus sentimentos, avalie o porquê você está se sentindo dessa forma (avalie os antecedentes), perceba se esse sentimento condiz com a situação e diga para si mesmo ‘está tudo bem eu me sentir dessa forma, eu sei que logo vai passar’.

Hayes, S.C. e Pistorello, J. (2015). Introdução a Terapia de Aceitação e Compromisso. Belo Horizonte/MG: Artesã.

Autor: Comunidade DíadeLab*

Muitos terapeutas encaram a profissão como uma jornada muito solitária. Para estes, boa parte do dia a dia é focada na relação profissional, paciente/cliente e na jornada de atendimentos, com pouca oportunidade de interações sociais fora desse contexto. Isso parece algo comum ao seu cotidiano? Pois saiba que realizamos uma enquete entre psicólogos e, 79% dos 34 respondentes se dizem solitários na profissão (parece bastante, você não acha?). 

Às vezes faz muita falta uma rede de apoio! Precisamos falar sobre nossos casos, discutir, desabafar e ter supervisão mesmo que informal entre colegas. E, para evitar a solidão no dia a dia de trabalho, é necessário buscar contato com os pares ativamente. Seja por meio de grupos de estudos ou interagindo nas redes sociais, o importante é criar oportunidades de interação. Fazer psicoterapia, supervisão ou intervisão também está entre as boas estratégias de interação social, assim como compartilhar as angústias sobre o tema com outros profissionais.

Segundo os membros da comunidade que responderam à nossa enquete, outra forma de driblar a solidão é participar de eventos, acompanhar lives e outros recursos disponíveis na rede, além de cursos e atividades nas quais possa  interagir com alunos e professores – durante e após os encontros. Não podemos esquecer também das sugestões de prática de atividade física e de, sempre que der certo, sair para tomar um café com um amigo entre um atendimento e outro.

Especialmente nesse período de Pandemia, em que fomos privados de contato com boa parte de nossa rede de apoio, o auto-cuidado e a criação de uma rotina enriquecida podem ser essenciais para preservar nossa saúde mental. Nesse vídeo, Denis Zamignani analisa as contingências às quais nós, terapeutas, estamos submetidos e propõe algumas estratégias para auto-cuidado. Não à toa, o título é “Sabe lá o que é não ter e ter que ter para dar”.  

Se você está entre os que se sentem desacompanhados, teça, entrelace, desenvolva sua rede de apoio junto com a gente. A Díade|Lab é uma comunidade digital de analistas do comportamento. Sua contribuição pode tornar essa comunidade uma fonte cada vez mais rica de interações acolhedoras e reforçadoras. Conte pra gente o que você espera de uma comunidade de analistas do comportamento e de terapeutas. Dê sugestões, proponha atividades, organize grupos de estudo e a gente vai fazer o possível para fazer a sua ideia se transformar em realidade. Vamos fazer isso juntos?

*Esse texto foi escrito coletivamente pelos membros da DíadeLab com a compilação das respostas à enquete do movimento ‘Solidão Profissional’ no Instagram da @diadelab

Bruna C Pavani

Quando acabamos de sair de um relacionamento amoroso, precisamos lidar com o luto do término, independente se é um relacionamento saudável ou não.

Descrevendo o término de uma forma comportamental: é quando deixamos de entrar em contato com reforçadores que o outro nos fornecia e começamos entrar em contato com sentimentos aversivos como raiva, baixa autoestima, saudade, tristeza, solidão, que são consequências do próprio término.

É como dar um doce a uma criança e depois de um tempo tirar esse doce e falar para essa criança lidar com isso.

 Você já conheceu a parte boa de uma relação, agora ter que conhecer a parte desagradável, e para algumas pessoas, é aversivo demais, ao ponto de se esquivarem de futuras relações. E com isso, começamos com um novo conceito: Esquiva.

De acordo com Sidman (1989/2009), esquiva é uma das formas de reforçamento negativo – sendo a outra forma, fuga – onde podemos considerá-la antecipatória, por exemplo: não esperamos levar uma bronca do chefe para corrigirmos algo que já vimos que está errado, nós vamos corrigindo antes mesmo da bronca aparecer, ou, evitamos ficar parados na rua sem gasolina, ao invés disso, quando vemos que está acabando, tendemos a abastecer.

É notório o quanto a esquiva é essencial para a nossa sobrevivência, né?

Porém, uma pessoa que possui um comportamento de esquiva bem refinado, pode ter prejuízos. Sidman (1989/2009) traz algumas desvantagens do comportamento de esquiva:

• Empobrecimento do repertório comportamental, já que, o indivíduo não se expõe a contingências para averiguar se passará por uma situação semelhante a anterior.
• Contingências de esquiva são coercitivas e se caracterizam pela presença de fortes respostas emocionais como raiva, tensão, medo e ansiedade.

Trazendo isso para o âmbito amoroso e para uma pessoa que possui um comportamento refinado de esquiva, vamos pensar em possíveis prejuízos:

• Essa pessoa possivelmente deixará de conhecer novas pessoas com receio de sofrer novamente;
• Essa pessoa não irá se expor a eventos sociais, onde tem possibilidade de entrar em contato com novas pessoas;
• Essa pessoa deixará de vivenciar bons momentos por receio de vivenciar os momentos desgostosos também

Como psicoterapeutas comportamentais, é importante entendermos o que mantém esse comportamento em nosso cliente e concomitantemente, ir promovendo a aproximações de eventos aversivos de uma forma que o cliente consiga lidar, desenvolvendo assim, habilidades sociais necessárias para lidar com a situação. Sidman, M. (1989/2009). Coerção e suas implicações. Trad. Maria Amália Andery & Tereza Maria Sério. Campinas: Livro Pleno. P.135-176